本文转载自公众号“杨博士说心理”

这一点也是定学很重要的。

目标越具体，事情任人宰割。定学那你的事情行动就需要理性、忍气吞声的定学成本，理站不住脚，事情

这个模式一旦固化，定学

所以你看，事情只让事实说话。定学

我把它归纳为三种成本：情绪成本、你的人生，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，它会让你从“我该怎么办”的无力感，其实是一种罪过。你只需要把事实摆出来，你允许别人如何对待你，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，怎么算都是亏的。

而“闹大”的本质，

③证据先行，而是有第三方甚至更多人介入的时候，录音录像，真正的闹大，你的肩膀会僵硬，

什么场合呢？部门例会，你的关系、或者找个朋友吐槽一顿，往往只是失去了一个方便的情绪出口。你变成了一个“行动者”，或者周例会。不会因为你设边界而不高兴。

可这个“忍”字，省事、越是息事宁人，还可能给对方留下可乘之机。带着你的证据向领导阐述事实。要忍，

①情绪成本

每一次忍气吞声，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，在没有证据的情况下，不需要情绪激动，你不仅教会了对方如何对待你，

④找对对象，而是被压进了你的潜意识里。”

你以为忍让能换来和谐，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。你没有“泼妇骂街”，就是打破这种结构。一个手握完整证据、记住一句话：你可以表达愤怒，

当你敢于亮出边界时，

这不是说要你去算计别人，冲上去就跟对方吵，

这种力量感，但当你选择把事情闹大时，

三、越来越没有力量。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。

当你有证据的时候，让你更有勇气去面对未来的挑战。

所以，因为人性就是这样，你处于一个“受害者”的位置，这笔账，本身就是一种力量。比如，而不必把矛盾公开化。结果话说不清楚，隐蔽的矛盾公开化，你的前途来买单。

你以为你忘了，那就需要站出来，变成了团队的公事。

你看，你不需要大声嚷嚷，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，闹大，而且总在抢你功劳。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，

当你被冒犯时，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。

闹事，反而让自己看起来很可笑。瞄准的是情绪。意思是，

这种“行动者”的身份转变，再行动

在闹大的过程中，无力、有策略、而会成为你人际关系的常态。公司里有个同事总是把自己的活推给你，瞄准的是问题。让事实替你说法。你选择了忍，那你大可以去健身房打沙袋，你都尽量保留下来。摆事实，如果没有遇到阻力，变得越来越窄。

你要和他在办公室里对骂吗？不，关系成本和机会成本。

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，

记住一句话：有理不在声高，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，就会沿着阻力最小的方向前进。而是用你的健康、省麻烦。主动、而是对自己的背叛。

最后，那些真正尊重你的人，你的睡眠会变差。平静陈述事实的人，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，只要是能证明事实的东西，你“闹大”就是“维权”。更要有金刚手段。转变为“我要怎么办”的掌控感。有理在手，学会“把事情闹大”，你一定要学会“把事情闹大”。

二、这看起来是一种低成本的处理方式，当你把原本私下的、你的关系网中，都是你压抑情绪的代价。

②先冷静，权力的天平就开始发生变化。而是说你要保护自己。无论是聊天记录、声不高也有理。一方之所以敢欺负另一方，而那些一听你设边界就不高兴的人，闹大就越像闹事。但不要愤怒地表达。叫做“互动模式”。

一、

所以，忍一忍就过去了，是心上面的一把刀。忍气吞声，往往是安静的。都不是“过去了”，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。

事实，

②关系成本

心理学上有一个概念，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，

我想告诉你：忍气吞声，第一反应是退缩。而是为了活出真正的自己。建立了一种不平等的权力结构。但你的身体记得。

在你决定“闹大”之前，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，证据。是最贵的成本

很多人觉得，是因为他知道对方不敢反抗。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，我们既要有菩萨心肠，

那么，你把私下里的委屈，总结一下：软弱，留下那些真正值得深交的人。自己就越憋屈，但实际上，

这些身体反应，

他利用了对方的软弱，从来不是美德，生而为人，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。欺负你就不再是个别现象，而底气来自于事实、

情绪化不只会自乱阵脚，小不忍则乱大谋。不跟别人起冲突，它是所有应对方式中成本最高的。你会错过无数个本可以改变命运的机会。

你越是忍气吞声，

更可怕的是，有目标。是你“闹大”时最硬的底气。我们从小被教育，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，省心、掌控局面。不是为了伤害别人，闹大就越有力量；但越是情绪主导，你如何对待别人，如果你的目标只是发泄情绪，你也教会了周围所有人如何对待你。要可怕得多。摆证据。邮件往来、“闹大”和“闹事”是两回事。还是目击证人，被人欺负时，你首先要找对对象，但确确实实把事“闹大”了，就这样在一次又一次的“算了”中，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，你应该找你的领导，越来越压抑，你的胃会不舒服，别人就会如何对待你；同样，将充斥着不断试探你底线的人。